setahun kau hilang,,,setahun jua aku kecundang......

Anak mak sayang ,,,

Esok genaplah setahun kau meninggalkan mak,,,,14.dec.2011 tarikh yg mak paling takuti,kerana mak terpaksa kehilangan mu....masih teringat lg saat-saat terakhir daniel menghembuskan nafas terakhirmu,,,mak pilu sayang,,,mak sedih sangat,,,mak tak sanggup kehilanganmu,,mak merayu agar danial kuatkn semangat untuk terus hidup,,,mak bisik kat telinga daniel supaya daniel tak akan tinggalkan mak...mak tak sanggup hidup tanpa daniel....mak sayang daniel setulus hati mak..... 

Anak mak sayang

Sunyi hidup mak tanpa mu sayang,,,mak hilang tempat mengadu,,,dulu daniellah yg selalu bersama mak,,didalam susah didalam senang..daniel tempat mak mencurah segala keluh kesah yg bersarang didalam hati mak....daniel yg selalu tolong mak,bila mak memerlukan pertolongan...daniel cakap ngan mak danial nak ajak mak bersihkan kawasan perkuburan,daniel tak nak upah daniel cuma nak pahala....daniel cakap daniel nak masuk syurga nak jumpa allah,,,daniel tanya mak,,,allah tu menyerupai apa???? mak tak tahu nak jawap persoalan daniel...seminggu sebelum daniel pergi daniel cakap daniel mimpi dibawa jumpa allah,,,mak sedih sebap mak dapat rasakan yg daniel akan tinggalkan mak.....daniel pelok tubuh mak sekuat-kuatnya,,daniel minta ampun dari mak...mak ampunkan sayang..mak halalkan titisan susu yg danial hisap dari tubuh mak,,mak halalkan segala-galanya.....cuma satu pinta mak,,daniel tunaikanlah janji daniel untuk menjaga mak diakhirat kelak....daniel...setiap saat mak merinduimu...mak cuba melupakan tapi mak tak terdaya,,,memang benar kata-kata daniel,,mak dan daniel takkan berpisah....

HARI-HARI BERLALU AKU RASA SUNYI....

  Saat yg ku lalui amat perit,,tapi kenapa ya???????aku ke yg asyik layan perasaan aku yg kusut ni..ada aje yg tak kena....kenapa aku asyik nk marah je..agaknye mood aku x stabil.....ahhhhhh....aku rase mcm nk lari jauh-jauh je lupakan masa lalu aku yg begitu serabut dlm hidup aku.....tapi kadang-kadang bila aku terfikir x kan aku nk lupakan semua,,dorang masih perlukan aku,,,tp kadang-kadang hati aku berbisik,alang-alang dah hilang satu biar la semua xde...aku x boleh nak fikir.....laki aku pon satu disuruh kawen lg x nak..kenapa la ko ni terlalu baik,,masalahnye aku nk pergi dari sini,,,,aku dah x nak lg kat sini,,,,aku sterss....jiwa kacau......aku rindukan arwah..aku x le hidup tanpa arwah kat sisi aku..korang boleh tolong fahammmmmm x.....susah sgt ke nk buat ape yg aku nak....eiiiiii serabut berot la otak aku niiiiiiii................... :(.....    TANYA SAMA POKOK APA SEBAB GOYANG,,,, NANTI JAWAP POKOK TANYALAH AWAN,,NANTI AWAN KATA AKU KANDUNG AIR SAMPAI TEMPAT SEJUK AKU PON CAIR...... LIHAT DALAM AIR NMPK BAYANG-BAYANG CAMPAK SATU BATU BAYANG PON HILANGGG,,,, HAHHAHAH AKU LA BAYANG TU......JAP LG AKU AKN HILANGGGGGG........

AKU HANYA SEORANG WANITA.....

SAAT TERAKHIR...UNTUK PERMATAKU YG HILANG.....

by Ayang Chua on Monday, November 14, 2011 at 5:54pm

Tak pernah terpikir olehku
Tak sedikitpun ku bayangkan
Kau akan pergi tinggalkan kusendiri
Begitu sulit kubayangkan
Begitu sakit ku rasakan
Kau akan pergi tinggalkan ku sendiri

Dibawah batu nisan kini
Kau tlah sandarkan
Kasih sayang kamu begitu dalam
sungguh ku tak sanggup
Ini terjadi karna ku sangat cinta

Inilah saat terakhirku melihat kamu
Jatuh air mataku menangis pilu
Hanya mampu ucapkan
Selamat jalan kasih

Satu jam saja
kutelah bisa cintai kamu kamu kamu di hatiku
Namun bagiku melupakanmu butuh waktuku seumur hidup

Satu jam saja
kutelah bisa sayangi kamu..... di hatiku
Namun bagiku melupakanmu butuh waktuku seumur hidup
di hatiku......

TABAHKANLAH HATIKU...

Sedetik demi sedetik aku menghitung saat-saat yg telah berlalu,namun sedikit pun tiada terungkai sebuah jawapan yg tak pasti,,,mengapakah aku terus begini seolah aku sudah hilang arah.mengapa harus jadi begini...dimanakah aku yg dulu????dimanakah keceriaan aku???aku sendiri tak mengerti,aku sendiri tidak memahami......kadang-kadang aku lupa,,lupa masa lalu...ya allah,,adakah aku sudah hilang akal dan fikiranku,,, ataupun aku sebenarnya bermain dengan perasaan yg menggelodak jiwa ragaku......

PUASKAH....

puaskah.....

By Ayang Chua · Tuesday, November 15, 2011

Puaskah kau lukaiku
Puaskah kau sakitiku
Puaskah khianatiku
Puaskah hoo.. Sayangku

Di manakah nuranimu
Di mana akal sehatmu
Sekarang kau campakanku
Setelah kau dapatkanku
tega khianatiku


Reff:
Mungkin hanya bila ku mati
Kau 'kan berhenti 'tuk menyakiti
Sampai kapan aku begini
Terus begini
Terus engkau lukai

Ingatlah saat yang lalu
Saat kau peluk diriku
Tapi kini semua lalu

.

AKU SENDIRI TAK MENGERTI SELURUH ISI HATIKU.....

Sayang,,,,,
dining malam bila mana aku keseorangan,,bila mana setiap insan sedang nyenyak dibuai lena,aku terkebil-kebil ,terbayang-bayang ,wajahmu menjelma disetiap sudut ,disetiap ruang ada saja bayangmu duhai anakku.... bila mana aku keresahan ,bila mana aku dalam kerinduan hanya airmata yg setia menjadi teman,,,bila mana aku dalam kesedihan hanya tuhan tempat aku mencurahkan seluruh keresahanku,seluruh kekecewaanku,seluruh jiwaku walaupun dalam kepasrahan...... tuhan benarkah ini dugaanmu atau pun aku sendiri yg mencipta duka,aku sendiri yg menempah sengsara bila mana ada yg mula menyangka akulah punca segala-galanya....tuhan salahkah aku memilih jalan itu,salahkah aku mencorak kehidupan hanya ingin melihat anakku gembira,hanya ingin melihat anakku bahagia,..... tuhan seandainya ku tahu garisan akhir episod hidup ku tak ingin aku melalui jalan hidup ini,tak ingin sekalipun aku lewati,tak ingin sekalipun aku jelajahi....tuhan..betapa luluhnya hatiku ini,,,bila ada yg menuduh akulah penyebap kematian anak ku,akulah penyebap segala-galanya,,mampukah aku untuk menerima tohmahan itu,tuhan hanya engkau yg lebih mengerti isi hatiku,hanya engkau yg lebih tahu segala qada dan qadarmu adalah ketentuan darimu.....tuhan seandainya nyawaku yg bisa membayar diatas kematian anakku,seandainya dengan kematianku yg bisa menyenangkan setiap insan,dan seandainya akulah punca segalanya aku redha,kau ambillah nyawaku bila mana mereka semua akan puas...tapi satu pintaku kau ampunkanlah segala dosa-dosaku.....

ULANG TAHUN KELAHIRANMU,KESAYUAN DIHATIKU..

TANGGAL 27.OCT.1999 SELASA LAHIRLAH SEBUTIR PERMATA TEPAT JAM 1.04 MNT TENGAHARI DENGAN TITISAN AIR MATA KU SAMBUT DENGAN KESYUKURAN WALAUPUN DALAM KEPASRAHAN ..... KU KERAH TENAGA SEKUAT DAYA ,WALAUPUN TIADA KEMAMPUAN, WALAUPUN TIADA KEUPAYAAN,NAMUN AKU MENCUBA DENGAN PENUH KUDRAT..SETIAP DETIK KULALUI DENGAN PENUH CABARAN ....CABARAN BERLIKU TETAP AKU TERUSKAN DEMI UNTUK MENGEJAR SEBUAH KEBAHAGIAAN....         HARI DEMI HARI AKU LALUI, AKU TERUSKAN DENGAN LANGKAH LONGLAI DEMI DIRIMU DEMI MASA DEPANMU....... SETIAP TANGGAL 27.OCT SETIAP TAHUN, KUHADIAHKAN DIRIMU DENGAN SEGUNUNG KASIHKU DENGAN SELAUTAN SAYANGKU,,HANYA UNTUKMU DUHAI PERMATAKU...... 11 TAHUN AKU MENDAMBA KASIH,11 TAHUN AKU MENCURAH SAYANG,, TAPI TANGGAL 27.OCT.2011 INI KASIH SAYANGKU TIADA BERTEMPAT,RINDU DENDAMKU TIADA TERUBAT...YANG TINGGAL HANYALAH SEBUAH PUSARA .... YA,,TUHAN,,ADAKAH INI YANG HARUS AKU TERIMA? ADAKAH INI JANJIMU PADAKU? TERPISAH SELAMA-LAMANYA SEHINGGA AKU TIDAK TERDAYA........ 

SELAMAT HARI JADI DANIELKU SAYANG....SEMOGA KITA DAPAT BERSAMA HINGGA KEPINTU SYURGA,,,,,,,,,,

GEMA TAKBIR MEROBEK HATIKU,,,

• GEMA SUARA TAKBIR SEKALIGUS MENYENTAP SELURUH JIWA KU...TAK SANGGUP RASANYA UNTUK AKU MELEPASKAN ROH ANAKKU,,,TERKETAR-KETAR LANGKAH KAKI KU MENUJU KEPUSARANYA,,,SEBULAN DIA BERSAMA DENGANKU,,WALAUPUN AKU TIDAK NAMPAK TAPI AKU DAPAT MERASA GETARANNYA,,DIA ADA BERSAMAKU....AKU RASA DENYUTAN NADINYA...YA...DIA BERSAMAKU.......AKU AKAN SENTIASA BERSAMANYA HINGGA KEAKHIR HAYATKU....

KETIKA ENGKAU DIDALAM KANDUNGANKU.....

TIDAK PERNAH SEKALI EMAK MENYESALI KERANA TELAH MENGANDUNGKAN ENGKAU,,EMAK MENJAGA DENGAN LANGKAH YG PENUH BERHATI-HATI WALAUPUN SEORANG INSAN BERGELAR AYAH TIDAK PERNAH MEMPERDULI,YANG DIA TAHU HANYALAH BERPOYA-POYA,,TAPI MAK TIDAK PERNAH MERASA KECEWA KERNA MAK TIADA SEKELUMIT RASA CINTA PADANYA...BAGI MAK DIA HANYALAH BEBAN YANG TERPAKSA MAK TANGGONG....DIA TIDAK UBAH SEPERTI BINATANG YG TAK PUNYA HARGA DIRI,,,KETIKA ENGKAU MASIH DIDALAM KANDUNGAN LAGI SUDAH BERBAGAI DUGAAN YG TERPAKSA KAU TANGGUNG,,,DANIEL MUNGKIN ALLAH MEMILIH ENGKAU UNTUK MENJADI TETAMUNYA YG SUNGGUH ISTIMEWA...KETIKA KANDUNGAN MAK CUKUP EMAK LAHIRKAN ENGKAU TANPA BANYAK MASALAH,,MAK LAHIRKAN ENGKAU DENGAN  SEKALI HEMBUSAN NAFAS,,,SUNGGUH MUDAH SEPERTI ENGKAU MENGHEMBUSKAN NAFAS YG TERAKHIR DENGAN BEGITU MUDAH,,,,MENITIS AIR MATA SAAT MAK MELAHIRKANMU,,,,DALAM HATI MAK BERSYUKUR KERNA KAU TELAH SELAMAT,,,YG ADA DALAM HATI MAK HANYALAH AKAN MEMBAWA KAU DAN KAKAKMU KELUAR DARI KEKALUTAN HIDUP BERSAMA ORANG YG MAK BENCI....ORANG YG TAK SELAYAKNYA KAU PANGGIL AYAH,,,,ALLAH MEMBERI JALAN NTUK KITA LALUI LIKU-LIKU KEHIDUPAN INI...BERMULALH EPISOD KEHIDUPAN KITA ,,YG PENUH RANJAU DAN DURI... MAK MEMBAWA KAU LARI KEBANDAR BERSAMA KAKAKMU,,NASIB BAIKLAH ADA YG MEMBANTU,,,MAK BERKERJA UNTUK MENAMPONG KEHIDUPAN KITA ,,MAK TAK KISAH SEMUA TU,,YG MAK TAU ANAK-ANAK MAK AKAN BAHAGIA,,,,MAK AKAN MEMBAHAGIAKANMU WALAUPUN MAK TERPAKSA MENANGGONG DERITA....DANIEL,,,MASIH MAK TERINGAT KETIKA PERGADUHAN ANTARA MAK DAN AYAHMU,,,DIA CUBA MERAMPAS KAU DARI DAKAPANKU,,TIDAK SESEKALI MAK MELEPASKANMU,,,BIAR PUTIH TULANG JANGAN PUTIH MATA...KAU ADALAH NADIKU,,,,TAK MUNGKIN ADA YG BISA MERAMPASMU DARI HIDUPKU,,,,, MAK PERTAHANKAN KAU WALAUPUN MAK TERPAKSA MELAWANNYA DENGAN BEGITU HEBAT,,,,DIA TAK LAYAK UNTUK MENJAGAMU.......DIA TAK LAYAK BERGELAR AYAH,,,,,,,,DANIEL KETIKA ENGKAU BERUSIA 8 THUN BARULAH MAK MENCARI PENGGANTI AYAHMU,,,TAPI ITU SEMUA DIATAS KEHENDAK ATOK DAN NENEK....MAK SEBENARNYA TAK MAHU MEMBAHAGI KASIH  ,,KASIH MAK HANYA UNTUK DANIEL DAN KAKAK.....TAPI MAK TERPAKSA TERIMA,,KLU MAK TAK TERIMA BANYAK SEKALI TOHMAHAN ORANG TERHADAP MAK...MAK PERNAH DIFITNAH MENJADI SEORANG PELACUR HANYA KERANA MAK BERKAWAN DENGAN SEORANG LELAKI CINA,,,AKHIRNYA MAK TERIMA JUGA DIA MENJADI SUAMI KERANA DESAKAN ATOK DAN NENEK.... ALHAMDULILAH HIDUP KITA BAHAGIA.....DANIEL SUKA KAKAK PUN SUKA,,,,TIDAK LAMA KEMUDIAN  DAPAT SEORANG ADIK....DANISH TEY,,MAK TENGOK DANIEL GEMBIRA,,,TAK LAMA KEMUDIAN DAPAT SEORANG ADIK LAGI DERICH TEY,,DANIEL MAK TENGOK LEBIH GEMBIRA,,KERANA MUKA ADIK MIRIP DANIEL....DANIEL RAJIN TOLONG JAGA ADIK..DANIEL ORANG YG SABAR,,,BOLEH LAYAN DANISH SATU HARI MASA MAK DALAM PANTANG,,,,MAK BANGGA DAPAT ANAK SEPERTIMU SAYANG.....SELANG BEBERAPA BULAN DANIEL SAKIT,,,DANIEL MURUNG,,X MACAM SELALU,,,,MAK RISAU SANGAT,,,MAK TAKUT ,,,TAKUT DANIEL TINGGALKAN MAK,,,,MAK SYANGKAN DANIEL.....BILA KITA MULA MERASA BAHAGIA,TIBA-TIBA DANIEL JADI MACAM NI....SETAHUN DANIEL DERITA......AKHIRNYA DANIEL TINGGALKAN MAK BUAT SELAMA-LAMANYA.....DANIEL BAGI MAK GAMBAR DANIEL,DANIEL CAKAP BUAT KENANGAN IBUKU,,,MAK SEDIH BILA BACA KAD YG DANIEL BAGI UNTK MAK...DANIEL CAKAP DANIEL NAK JAGA MAK KAT DUNIA DAN AKHIRAT....DALAM DIARY DANIEL,,,DANIEL TULIS MAK DAN DANIEL TAKKAN BERPISAH,,,,YE,,,SEMEMANGNYA KITA TAKKAN BERPISAH WALAUPUN DANIEL DAH TAKDE   TAPI JIWA MAK DAN DANIEL TETAP BERSATU HINGGA KEAKHIRNYA....KEMANA SAJA MAK PEGI ,MAK SENTIASA BAWA RAMBUT DANIEL....MAK MASIH SIMPAN LAGI TALI PUSAT DANIEL....KERANA MAK TERLALU SAYANGKAN DANIEL.....DANIEL NANTIKAN MAK DIALAM SANA....CUMA SATU MAK NAK BAGI TAU KAT DANIEL,,KASIH MAK TAKKAN PERNAH LUNTUR WALAUPUN JASAD DANIEL TELAH DIMAMAH BUMI,,,,,,

AKU MENANGIS LAGI....

AKU ADA SEORANG ANAK PEREMPUAN KAKAK KEPADA ARWAH DANIEL,,PERANGAINYA JAUH BERBEZA,,,TAK MACAM DANIEL YG TERLALU MENJAGA HATI AKU,,,SAYANGKAN AKU..MENGHARGAI AKU,,,AKU SEDIH SANGAT KENAPA FIENA SELALU BUAT AKU BERKECIL HATI,,,,DENGAN ARWAH ADIK PUN SELALU MENYAKITI DIA,,,,AKU TERLALU MANJAKAN ANAK KE,,SAMPAI DIA JADI MACAM TU....DANIEL TAKDE ORANG YG SAYANGKAN MAK LAGI,,,,CUMA DANIEL AJE,,,TAPI DANIEL DAH TINGGALKAN MAK,,,,, MAK RINDU SANGAT...MALAM TADI MAK MIMPI DANIEL DENGAN MAK....MAK PELUK DANIEL ,MAK CIUM DANIEL TAPI CUMA DALAM MIMPI,,,,,,,NI KENANGAN MASA DANIEL NAK PEGI HOSPITAL SELAYANG,,,,,MAK MASIH INGAT LAGI,DANIEL NANGIS TAK NAK BERPISAH NGAN MAK...MAK PUN SAME,,,MAK SAYANG DANIEL,,,,,MAK NAK IKUT DANIEL...BAWALAH MAK,,,,MAK MERAYU,,,,,

SEBENING RAMADHAN.....

1 RAMADHAN,,,,HATIKU BERDETAK DETIK DIBULAN RAMADHAN INI,,,SAAT AKU BERSAMANYA TAK PERNAH AKU LUPA WALAU SESAAT....YA ALLAH,,JANTUNGKU  BERDEGUP KENCANG.....AKU TIDAK BISA MENGAWAL PERASAANKU....DANIEL,,,,,MAK RINDU SANGAT,,,,KENAPA DANIEL TINGGALKAN MAK,,,,,, MACAM MANA MAK NAK MENYAMBUT RAYA KALAU DANIEL DAH TAKDE....DANIEL LA YG PALING SUKA BILA HARI RAYA,,,,TOLONGLAH  DANIEL MAK TAK TERDAYA....BAWALAH MAK BERSAMA DANIEL... MAK DAH TAKNAK HIDUP KAT DUNIA NI LAGI,,MAK NAK IKUT DANIEL....TOLONGLAH ...KESIANKANLAH MAK,,,,,

SINAR DALAM KELAM....

SEKIAN LAMA AKU MERABA-RABA DALAM KEGELAPAN MALAM,KINI AKU BARU MENGERTI TENTANG SEBUAH KEHIDUPAN....KEHIDUPAN TIDAK SELALUNYA INDAH,KEHIDUPAN TIDAK SELALU CERAH,,HANYA AKU YANG SERING LUPA PADA LUMRAH KEHIDUPAN,,,YANG ALPA PADA MAINAN DUNIAWI,SEHINGGA AKU KECUNDANG...........      KINI BILA MUSIBAH TERJADI PADA DIRIKU,AKU MERONTA TIDAK MENENTU,, AKU KEHILANGAN SEORANG INSAN YANG TERLALU AKU SAYANG... AKU MULA MENYALAHKAN TAKDIR,WAL HAL ITU ADALAH UJIAN DARI ALLAH, BILA KU RENUNG-RENUNG SEJENAK MENCARI KESILAPAN YANG TELAH SEKIAN LAMA BERSARANG KINI BARU SATU PERSATU IANYA BERTANDANG.....AKU MALU PADA ALLAH,WALAUPUN KESILAPAN AKU TIDAK SEBESAR MANA CUKUPLAH HANYA AKU NYATAKAN AKU TELAH MENDERHAKA PADAMU YA ALLAH,AKU ENGKAR PERINTAHMU YA ALLAH,AKU MALU PADAMU,,,AKU MALU PADA ANAKKU,SEDANGKAN   ANAKKU SERING MENURUT PERINTAHMU BERBEZA DENGAN DIRIKU YANG SERING LALAI...WALAUPUN DALAM KESAKITAN ANAKKU SENTIASA MENGINGATIMU,ANAKKU SENTIASA MENYEBUT NAMAMU SEHINGGA KE HEMBUSAN NAFASNYA YANG TERAKHIR...AKU MALU,,AKU INSAF YA ALLAH......AKU MALU PADA SUAMIKU,WALAUPUN DIA BARU DIDALAM ISLAM NAMUN DIA TIDAK PERNAH MENINGGALKAN UNTUK SUJUD PADAMU,,TIDAK SEPERTI AKU,YANG SERING MEMPERSENDA PERINTAHMU,,,,,AKU SEORANG YANG JAHIL,,AKU SEORANG YANG KEJAM KERNA TIDAK PERNAH BERSYUKUR DENGAN APA YANG TELAH KAU BERIKAN PADAKU.....HUKUMLAH AKU YA ALLAH,BERILAH APA SAJA BALASANMU TERHADAPKU ASALKAN TERHAPUSLAH SUDAH DOSA-DOSA SILAM YANG TELAH AKU LAKUKAN.AKU INGIN KEMBALI PADAMU TANPA SEKELUMIT DOSA...HUKUMLAH AKU YA ALLAH AKU REDHA MENERIMANYA...ASALKAN AKU MENJADI UMATMU YANG SEMPURNA SEPERTI ARWAH ANAKKU YANG PERGINYA HANYA MENYEBUT KALIMAHMU.WALAUPUN DIA BARU SEBELAS TAHUN HIDUP DI DUNIA..AKU INGIN MENJADI SEPERTI SUAMIKU YANG SENTIASA SUJUD PADAMU WALAUPUN DIA BARU MEMILIH AGAMAMU,,,KASIHANILAH AKU YA ALLAH..BERILAH AKU KESEMPATAN UNTUK AKU MENGUBAH SERTA MENEBUS KESILAPAN-KESILAPAN DAN KEALPAAN AKU SELAMA AKU DIMUKA BUMI INI.......................................

BUAT RENUNGAN INSAN-INSAN TERSAYANG.....

MENGINTAI DARI TIRAI KAMAR.......

Setiap detik ku mengintai dari tirai kamar,pandangan ku ,kulemparkan jauh memerhati batu-batu putih yg meneracak di atas permukaan tanah yg kian kegersangan...Apatah lagi batu-batu itu ada di sekeliling kediamanku.Ku intai-intai dengan harapan aku dapat melihat susuk tubuh insan yg amat aku cintai.Setiap kali aku terjaga dari lena,bila ku amati dia tiada didalam kehidupanku,wal hal aku sering bersamanya dalam lena tidurku..Aku sering berharap aku tak akan jaga dari lena tidurku,kerna aku amat bahagia bila bersamanya....Namun sampai bilakah aku harus terus dengan bayangan dan igauanku,aku sendiri tidak mengerti,,,,,Apakah aku sudah hilang kawalan perasaanku,,Tuhan tolonglah aku,,,,Aku sendiri tidak ingin hidup begini,hidup sering dibayangi memori silam  yg amat memilukan...... Terkadang aku marah pada diriku sendiri mengapa harus aku pilih jalan hidup ini yg sekaligus telah merampas zuriat yg kukandung dan ku pelihara seorang diri...mengapa dan kenapa ini semua harus terjadi...Tuhan ,,salahkah aku,salahkah aku memilih jalan hidup ku ini,,,,seandainya aku yg bersalah, kau lemparkanlah hukuman padaku,kau berilah pembalasan padaku,aku menerimanya ya Allah asalkan terhapuslah sudah dosa-dasa yg selama ini telah aku lakukan dengan sengaja atau pun di luar batas kesedaranku....sesungguhnya aku redha ya Allah diatas ketentuanmu,asalkan aku kembali dengan mu dengqan jiwa yg bersih tanpa sekelumit noda,,,aku ingin menjadi seperti zuriatku yg sentiasa menyebut namamu hingga ke hembusan nafasnya yg terakhir,,,,Ya Allah,seandainya nafasku sudah hampir ke penghujung,kau berilah aku sedikit ruang untuk aku menjadi insan yg sempurna untuk aku menjadi tetamumu, kau berilah aku sedikit ruang untuk aku menebus segala kesilapan dan segala kealpaan ku selama aku hidup didunia dan aku bermohon agar kau pertemukan aku dengan zuriatku dan bersama dengannya di akhirat kelak....Ya Allah,,,,kau kasihanilah aku...aku merayu padamu,agar aku dibukakan pintu hatiku ke jalan yg kau redhai.....

HIDUP SEAKAN MATI....

Setiap malam aku bergantong pada ubat penenang yg doktor berikan padaku,,namun perasaan aku tetap sama,walaupun aku dalam keadaan hayal namun wajah arwah sentiasa berlegar2 di segenap ruang mataku.... Aku rasa dunia seolah tidak adil,,,aku rasa terlalu lemah bila mana aku menelan ubat itu,,,,ya Allah kenapalah aku jadi begini,,,air mata ini tidak henti2 untuk menitis,,,,hari2 aku terpaksa keluar untuk mencari ketenangan,tapi aku tidak jumpa pada sebuah ketenangan,bayangannya sentiasa mengejar jiwaku,,,aku terlalu rindu,,rindu pada raut wajahnya,rindu pada senyumamnya,,,,rindu pada segala2nya,,,,,bila aku terlihat ada yg menjadi kesukaannya,air mata ini terus menitis,tidak kira dimana,tidak kira masa,sehingga aku merayu,wahai mata janganlah engkau menitiskan titis2 air mata lagi,,aku tidak terdaya,janganlah kau lihat apa2 yg berkaitan dengannya kerana jiwa ini tersiksa.....Namun mata tidak mampu menolak segala yg terlintas diruang mata,walaupun hati berbisik jangan kau lihat lagi...jangan kau tambahkan derita didalam jiwa....mata tetap melihat kerana kenangan tersimpan didalam hati,dan hatilah yg merosakkan jiwa,,,,,,,,,

AKU TERPAKSA MENERIMA RAWATAN.....

Hari nie aku terpaksa akur untuk menerima rawatan diklinik psikiatri dan kesihatan mental,walaupun aku  x rela tapi aku terpaksa menurut kehendak orang2 yg ada disekeliling ku.....Hatiku terlalu sebak bila ada orang yg bertanyakan tentang arwah sehingga aku sendiri tidak terdaya untuk meluahkan apa yg tersirat dan tersurat didalam benak hatiku....Sehingga kini aku masih lagi tidak mampu untuk menerima kenyataan bahawa aku telah kehilangan arwah,,,bagi diri ku arwah masih ada didalam benak fikiranku,,,aku masih menanti akan kepulangan arwah yg entah kapan akan tiba,,.Hari2 yang aku lalui aku cuma anggap ia adalah satu mimpi yg suatu hari nanti aku akan sedar dan berharap arwah masih ada didakapanku..Tapi,entahkan bila?benarkan?atau wujudkah semua itu ,yg pasti aku harap aku akan bangkit dari mimpi ngeri ini....Aku akan sentiasa menanti arwah hingga kehembusan nafasku yg terakhir,walaupun orang menyangka aku hilang ingatan tapi aku pasti arwah akan kembali dan aku akan sedar dari mimpi......aku tak sanggup untuk meneruskan apakah yg aku alami kini,..aku tak terdaya untuk meneruskan liku2 perjalanan aku ini......semoga aku akan terjaga dan arwah masih disisiku,,,, ya allah tolonglah aku....kasihanilah aku.....berilah aku kesempatan untuk aku  meneruskan kehidupan aku bersama anak2ku,,,kembalikanlah ia,,bangkitkanlah aku dari mimpi ini....aku merayu hanya padamu........

HARI IBU...

Hari ni adalah hari yang paling bererti buat para ibu-ibu diseluruh dunia,,,,tapi tidak pada diriku,,, tiada lagi ucapan buat diriku dari anak yang amat aku kasihi,,,kerna aku sudah kehilangan insan yang selalu mengucapkan'HAPPY MOTHER DAY ,MUM..AND I LOVE YOU MOTHER ...Daniel mak nantikan lafaz kata darimu,,mak harapkan kad ucapan untukku,,,tapi kini tiada lagi,setelah kau pergi....Daniel,,setiap hembusan nafasku hanya untukmu,,setiap denyutan nadi ku jua buatmu,,aku hanya mengharapkan kasih sayangmu,aku hanya mengharapkan mimpi-mimpiku menjadi realiti,tapi aku tak terdaya kerna aku tak punya kuasa,untuk merampasmu dari ketentuan yang maha esa...Daniel,,namun aku mengerti kerna masih ada kuasa yang menyayangimu selain dari diriku,kerana kau layak menjadi kekasihnya,tidak seperti aku yang sudah terlalu leka dengan duniawi...Danial adakah aku akan dapat mendakap mu diakhir kehidupan kita nanti,dihari kita akan dibangkitkan..dapatkah aku mendakapmu daniel....layakkah aku untuk mendampingimu kerna aku sedar aku tidak suci sepertimu..aku tidak punya apa yang ada hanyalah sekelumit cinta dan kasih buat dirimu,,,Daniel,,aku akan cuba menjadi manusia yang layak disisinya,yang bisa sepertimu untuk menjadi tetamunya dialam sana,,,aku akan cuba agar aku dapat menemui mu,,kau nantilah aku dipintu syurga....

HARUSKAH AKU BERTAHAN.....

     HARUSKAH AKU MEMPERTAHANKAN KEBAHAGIAAN RUMAHTANGGAKU SEDANGKAN AKU SUDAH KEHILANGAN SESUATU YANG AMAT BERERTI DALAM HIDUPKU ..           SEDANGKAN  SEMUA PUN TAHU YANG AKU TIDAK BISA MERASAI KEHILANGAN APATAH LAGI AKU SUDAH KEHILANGAN SESUATU YANG TERAMAT BERERTI BUAT DIRIKU....  BAK KATA PEPATAH BERAT MATA MEMANDANG BERAT LAGI BAHU YANG MEMIKUL..... KATA ORANG MEMANGLAH MUDAH, TAPI AKU YANG MENANGGUNG PEDIHNYA, SAKITNYA, HANYA ALLAH YANG TAHU..... AKU SENDIRI TAK AKAN PERNAH TAHU SAMPAI BILAKAH AKU HARUS BERTAHAN ATAUKAH AKU SENDIRI YANG AKAN MENINGGALKAN SEMUA KEKALUTAN......  

JERITAN BATINKU.....

DENGAR....OH JERITAN BATINKU....MEMEKIK2 MEMANGGIL2 NAMAMU SELALU....              SEHARI KURASA SEBULAN..HATIKU RASA TAK TERTAHAN.....                                                   KUPANDANG KIRI...KUPANDANG KANAN DIKAU TIADA...........                                                 RISAU....BATINKU MENANGIS RISAU.... MAKIN KAU JAUH... MAKIN HATIKU......                       BERTAMBAH KACAU...   MENGAPA KITA BERPISAH... TAK MAMPU MENAHAN ASMARA.....   DENGARLAH OH...JERITAN BATINKU........

KERANA TAKDIR YANG TERINDAH

Terkadang bila kurenung pada kejauhan itu,hatiku mula tertanya-tanya adakah aku akan sampai pada kejauhan itu,terkadang bila aku terkenang saat yang lalu ia terasa seolah kejauhan itu semakin jauh,,,Terkadang aku cuba melupakan pada kejauhan,tapi aku tak terdaya,kerna kejauhan itu semakin dekat,,,terkadang bila ku renung adakah aku akan sampai pada kejauhan itu,namun aku tak mampu untuk menghampiri pada sebuah kejauhan..Adakah kejauhan itu semakin jauh ataupun aku yang leka kerna kejauhan itu sudah hampir mendekatiku.........

TIADA SATUPUN YANG BISA MERAWAT LUKA DIHATIKU..

  Aku tetap tidak suka,tiada siapapun yang bisa merawat luka didalam hatiku ini,apa yang ku mahu hanyalah zuriatku...walau segunung intan walau selautan sayang aku tetap tidak mahu.... tiada satupun yang bisa memaksa aku untuk tersenyum dan tiada satupun yang bisa buat aku bahagia kerna bagiku itu semua sudah tidak bermakna...fikiranku sudah melayang jiwaku kosong perasaanku sudah hancur,luluh hatiku ini,,,aku hanya hidup didalam keadaan yang kelam..cahaya itu tidak akan hadir lagi..tidak akan menerangi jiwaku yang kekosongan....

Hari Lahirku Tanpa Dirimu......

Hari ni adalah hari kelahiranku yg ke31....Ahhh,,,,tapi aku rasa sudah tiada erti lagi,kerna bagiku hari-hari tanpa anakku tiada ertinya lagi.....Ku belek-belek kad ucapan hari lahirku yg anakku berikan pada tahun-tahun yg lalu.Ahhh,,tiba-tiba menitis air mataku,terkenang saat-saat lalu,,Ya Allah rindunya aku.....dia berjanji akan menjagaku hingga keakhirat,,,Daniel mak rindu....semalam ku hadiahkan batu nissan buat anakku,,,, inilah  barang yang terakhir kubelikan untuknya.Danial mengapa kau pergi tinggalkan diriku,disaat aku masih memerlukan dirimu...Hidupku seolah tiada erti lagi....Jiwaku seolah mati..... yang ada hanya dirimu DAniel...Kerinduan ini antara mimpi dan nyata,jika kuturutkan kata hati pasti kecewa,kunantikan cahaya dipenghujung perjalanan......harapan membara sekalipun tiada bermakna......Danial....disaat ini aku sering disakiti,dulu kaulah yg sering memujukku bila aku derita,kau berjanji untuk membawa aku pergi jauh dari kekalutan hidup ini,,tapi mengapa kau pergi dulu tinggalkan aku sendiri,,,bawalah mak bersama daniel....tolonglah mak daniel,,,tiada satupun yg mengerti perasaan mak,tiada satupun yg bisa menyelami jiwa mak..daniel mak dah tak terdaya...dah tak tertanggong derita ini,,,,kalau lah Allah mengizinkan ingin rasanya inginku pergi jua...Daniel,,,,nantikan mak disana ye.....emak akan menyusulmu andai sampainya waktu........

KENAPA INI SEMUA HARUS TERJADI...

hari nie aku kena cekup kat hospital..ada appoiment dng doktor mental,,,aku bukan gila....kenapa aku nak kena pegi,,,,,masih ingat lagi minggu yang lalu aku lari dari bilik kecemasan,bukan apa aku cuma tak boleh ada kat ctu bayangan arwah sentiasa bermain-main dijiwa aku...aku lari dia orang keja aku...dah mcm main lari-lari plak.... aku bkn tak nak rawat tekanan aku ni,aku cuma takut klu  kne tahan kat wat siapa nak jaga anak aku yg lain,,,aku takut kalau aku kehilangan anak lagi.....Aduh.....sakitnya jiwa aku ni.....aku kalau ada masalah takde satupun yang paham perasaan aku,dulu masa ada arwah dialah yang selalu tenangkan aku..dia cakap ngan aku kalau dia dah beso dia nak bwk aku pergi jauh...mase raya tu ari dia ckp ngan aku dia tak nak blk kg lagi,ni la kali yang terakhir,,aku janji dng dia same2 tak nak blik,,,aku tak sangka ni kata2 terakhir dia...aku tiap2 hari menangis je....mana tak sedih,pusara anak aku kat belakang rumah aku je....aku teringat2 penderitaan yang anak aku lalui......sampai hati orang tu buat  mcm ni.sekarang aku plak yg kerap muntah darah,,tapi aku terima dng redha,,,asalkan anak aku yg lain selamat....kalau boleh biarlah aku yg mati dulu,,,,sebap aku tak sanggup merasai kehilangan......arwah selalu ckp,biarlah tuhan yg balas mak,,,,kalau orang baling kite pakai batu,kite baling dia pakai roti je,,,,tak rugi mak.....kalau orang buat kita dia yg akan rugi.....  kenapa mulia sungguh hatimu nak.... sedangkan penderitaan yang kau tanggong tu amat perit.........Aduhhhhhhhhh........... peritnya hati aku..........

MENGAPA JIWAKU TAK MENENTU........

MENGAPA JIWAKU TAK MENENTU????? AHH.....FIKIRAN AKU BERKECAMUK....AGAKNYA AKU TERLALU RINDUKAN ANAK AKU....SAPE YANG TAK SAYANG ANAK.....AKU RASA DUNIA SEOLAH TAKDE APE LAGI....SETIAP KALI KEMANA JE AKU PEGI..,ADA SAJE YANG MEMBUATKAN AKU TERLALU INGATKAN DIA....AKU RASA MACAM NAK GILA...BAYANGAN DIA ADA JE KAT MANE2....YA..ALLAH...MACAM MANE AKU NAK LALUI KEHIDUPAN AKU NI?????ORANG CAKAP SENANG,SURUH AKU LUPAKAN SUME TU.... TAPI BOLEH KE????? ORANG TAK BOLEH RASA APA YANG AKU RASA....SEMUA ORANG TAK PAHAM PERASAAN AKU,,,,SUSAH PAYAH AKU JAGA ANAKKU,11 TAHUN TAU TAK..... TANPA BANTUAN DARI SEORANG YANG BERGELAR SUAMI....KETIKA UMUR AKU 19 TAHUN AKU DAH BERGELAR IBU TUNGGAL..AKU TAK KESAH PADA GELARAN TU,BAGI AKU DARI HIDUP MEMENDAM DERITA LEBIH BAIK AKU TAK BERLAKI TENANG HIDUP AKU... TAPI......JANGAN AKU HILANG ANAK,,,,BAGI AKU ANAKLAH SEGALA2NYA DALAM HIDUP AKU....TAPI AKU TAK MENYANGKA DALAM SEKELIP MATA JE ANAK AKU HILANG... KALAU KERANA SAKIT ATAU PUN APA AKU BOLEH LA TERIMA LAGI, INI TIDAK ANAK AKU TERKENA SANTAU BUATAN MANUSIA..SEPATUTNYA AKU  YANG LALUI SUME PENDERITAAN TU,TAPI AKU TAK TAU KENAPA BOLEH TERKENA PADA ANAK AKU....YA...ALLAH,,,,KEJAMNYA MANUSIA TU..AKU TAK TAU APA LAGI YG  MANUSIA TU NAK DARI AKU....AKU BUKAN NAK MENUDUH TAPI MANUSIA TU SENDIRI YANG BERCAKAP PADA AKU DIA NAK HANCURKAN HIDUP AKU...CUKUP CUKUPLA...JANGAN KAU NAK SAKITKAN HATI AKU LAGI!!!!!! APA YANG KO NAK SUME     LAKI AKU DAH BAGI,,APA LAGI YANG KO NAK...SAMPAI KO TERGAMAK MEMPERTARUHKAN NYAWA ANAK AKU....KO PUN ADA ANAK,,,,,KALAU ANAK KO TERIMA NASIB MACAM APA YANG KO BUAT PADA ANAK AKU APA YANG KO AKAN RASA...AKU CUMA TAK NAK BUAT APA YANG KO BUAT,KERANA AKU FIKIR AKU MASIH ADA ALLAH YANG SENTIASA BERSAMA AKU..AKU YAKIN SUATU HARI NANTI ALLAH AKAN MEMBALAS SEGALA PERBUATAN KO TU....PERBUATAN JAHAT TU SATU HARI NANTI AKAN TERBALAS JUA...AKU AKAN SENTIASA BERDOA DAN TERUS BERDOA SEMOGA SUATU HARI NANTI KEJAHATAN DIBALAS DENGAN KESENGSARAAN...DAN TAK MUNGKIN KEJAHATAN ITU DIBALAS DENGAN KENIKMATAN....AKU PERCAYA DENGAN KEKUASAAN  ALLAH......

SEANDAINYA KAU MASIH ADA......

Daniel.......Andainya engkau masih ada lagi.....mak ingin mengambil kesempatan untuk merawat luka dihatimu... Daniel.....Andainya engkau masih lagi disini....Izinkan mak mendakap dan mengucupmu..... Daniel...Andainya engkau masih lena dikamar tidurmu...Ingin sekali mak mendampingimu.......... Daniel.......  Andainya engkau masih disisiku ....Relakanlah mak untuk membahagiakanmu ..... Daniel ....kini engkau telah bersemadi didalam pusara ini,,,,,Namun,hadirlah engkau didalam mimpi untuk menemani lenaku ini......

Hari-Hari Berlalu Tanpa Rintihan Suaramu.....

        Hari-hari berlalu penuh dengan kesyunyian.....                                                                                                                                            
        Tanpa rintihan suaramu aku meratap sayu.....
        Bila aku teringat akan dirimu.....      
        Diriku sering terkeliru....
        Seolah aku tidak percaya akan kehilanganmu.....
        Namun aku harus redha dengan Qada* dan Qadar yang menjadi penentuan buat diriku........                                                                                                                                            
        Terkadang aku cuba untuk menerima,tapi aku tak terdaya untuk menelan kepahitan itu.....
        Kenyataan itu amat pahit,sepahit hempedu....                                                                                                              ........Kebenaran itu amat pedih,sepedih sembilu.....

By:MummyAyang                                                                                              

HARI LAHIRMU BUAT KALI YG TERAKHIR....

Kenangan yg takkan kembali lagi.......Daniel.....Tidak sedikitpun aku menyangka ini adalah ulang tahun kali yang terakhir buat dirimu...Walaupun dibibirmu mengukir senyuman namun dihatimu tersimpan suatu kepedihan,,,,,Ye, suatu kepedihan...aku mengerti,aku bisa menyelami hati dan perasaanmu kerna suatu ketika dulu kita pernah berkongsi satu denyutan nadi....kau duduk dirahimku selama 9 bulan apa yang kau rasa aku jua dapat merasa .Sakit, sedih dan kecewa sentiasa menjadi tetamu  dalam hidup kita..Danial...ketika kau didalam kandunganku lagi kau sudah menerima dugaan demi dugaan,aku melahirkanmu bersendirian tanpa ditemani seorang ayah disisimu...Lelaki itu sibuk mengejar nafsu semata-mata,berbeza dengan kakakmu yg pernah merasai belaian dari seorang ayah...dia lebih bernasib baik nak....Tapi,Daniel tak punya semua itu walaupun begitu mak tetap mempertahankan kalian berdua dari jatuh ke tangan manusia yang tak punya perasaan.Bagi diri ku engkaulah segala-galanya dan lelaki itu tidak layak untuk merampasmu dari dakapanku...Danial,apalah dosamu nak sehingga kau terpaksa menanggong penderitaan yang tak sepatutnya engkau tanggong.....kau terlalu kecil untuk mengerti semua ini....Ketika engkau menderita sakit, tidak sekali pun lelaki itu datang menjengok,walaupun sudah  diberitahu berkali-kali namun dia buat tak tahu,,tapi aku dapat merasa engkau pun tidak pernah mengharapkan kehadirannya kerana dari bayi dia tidak pernah menjengok dan menyaramu walau sekali sehinggalah engkau menghembuskan nafasmu yang terakhir.... Aku tahu didalam hatimu hanya ada aku,,,,,kerna aku adalah engkau dan engkau adalah aku......Ye...semoga kita akan bersama hingga ke akhirat,kerna itulah janjimu terhadapku....

Permata Yang Hilang.....(ABANG TUNGGU MAK KAT SANE YE,,,MAK JANJI TAU,,,,)

         Tidak pernah sedikit pun terlintas dibenak fikiranku, aku akan menerima nasib yang seperti ini.Nasib yang aku sendiri tidak menyangka dan tidak sedikit pun pernah aku menduga......Ya,,,aku percaya semua ini adalah dugaan dari yang maha Esa......Tapi mengapa harus begini.....Ah...aku tak mengerti atau pun aku pura-pura tak mengerti..... Tanggal cuti  sekolah tahun lalu (2009)aku perhatikan ada sedikit perubahan pada diri putera kesayanganku...Jari -jemarinya mula membengkak...Aku mula sangsi,aku tertanya-tanya adakah bengkak dijarinya terkena kayu pingpong kerana sejak akhir-akhir ini dia sering berlatih Ping pong disekolah.Tapi sangkaanku meleset,apabila aku amat-amati jari-jemarinya membengkak seperti kepala seekor ular.Hati mula gelisah,setiap kali menjelang senja suhu badannya mula naik ke 39c*.Aku sudah membawa ke klinik tapi masih tidak beransur pulih.Sehingga aku membawa keperubatan tradisional.Bukan aku membawanya ke bomoh tetapi aku membawanya ke orang yang arif tentang ilmu agama.Aku tidak tahu apa penyakit anakku,yang ku tahu anakku terkena gangguan halus yang dihantar oleh manusia yang bertuhankan syaitan yang direjam.Puas aku mencari penawar dari hospital swasta hingga kehospital kerajaan hingga kepakar Selayang namun jawapan tetap sama,andaian demi andaian namun tak jua menemui jawapan.Sehinggalah aku merasa buntu untuk memikirkannya dan aku memutuskan untuk mencari ikhtiar cara lain.Bapaku membawanya ke bomoh tetapi aku kurang setuju kerana bagiku penyakit yang berpunca dari syaitan hendaklah dibakar dengan ayat-ayat suci Al-Quran sehinggalah pertelingkahan terjadi antara aku dan bapaku...Namun aku tetap kuat untuk membawa kerawatan perubatan Islam.Semakin hari keadaan anakku semakin pulih,anakku sudah bisa berjalan,makan dan tiada lagi kesakitan dalam tubuh badannya. Aku membawa anak-anakku pulang ke kampung kelihatan dia begitu seronok. Dia memanggil-manggil ibu ku menunjukan yang dia bisa berjalan lagi, terpancar kegembiraan dari riak wajahnya. Aku bersyukur ke hadrat ilahi kerana anakku bisa tersenyum lagi. sambutan ramadha penuh kesyahduaan. anak kesayanganku tidak mahu makan dan minum katanya dia hendak berpuasa, tetapi aku tidak mengizinkan kerana keadaan fizikalnya baru beransur pulih. Tetapi dia tetap berkeras, aku memujuknya agar berbuka pada tengahari dan menyambung semula puasa selepas itu. Dia akur dengan satu pertayaan "sah ke mak puasa abang ni?" aku amat terharu,walaupun anak aku dalam keaadan sakit dia masih mampu untuk menunaikan rukun ISLAM yang ketiga, dia tetap bersolat dalam keaadaan duduk atau berbaring.... YA ALLAH sungguh mulia hati anakku ini...
             Syawal ku sambut dengan kepiluaan. Biasanya anakku inilah yang paling gembira menyabutnya, dia akan mengikut rombongan marhaban dari rumah kerumah. Tapi tidak pada syawal yang ke10 bagi dirinya.. Anakku baru sahaja berusia 10tahun, namun penderitaan sebegini yang terpaksa dia terima. Berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul. Namunku sangka panas hingga ke petang rupanya hujan di tengah hari. Pada pertengahan bulan10 anakku mengalami cerit berit, aku membawanya ke klinik namun cerit berit nya tetap berterusan. Tubuhnya tidak bisa menyimpan makanan lagi. Setiap kali dia makan, dia pasti akan membuang air besar. Ya ALLAH dugaan apakah ini.... Aku menanggis semahu- mahuku, aku tidak tergamak melihat penderitaan anakku. Kenapa tidak aku saja yang memikulnya. Aku redha seandainya aku menerima penderitaan ini. Dia tidak layak menaggung semua ini kerana dia terlalu kecil. Hanya seorang kanak-kanak yang tak mengenal apa erti hidup. Aku terlalu kecewa kerana ada manusia yang tergamak mencipta duka pada kami sekeluarga. Tidakkah dia terfikir kesan yang terpaksa kami tanggung. Pada 27.10.2010 genaplah usia nya 11tahun, ku belikan kek dan ku hadiahkan sehelai baju kemeja oren, dia gembira namun sempat mengucapkan "kalau mak tak ada duit mak tak payah la susah-susah" aku terharu lalu menitis airmataku tidak henti-henti. Aku merasa kebimbangan mula menular di dalam benak hatiku. Anakku mengalami susut berat badan yang ketara Ya ALLAH tolong la aku panjangkan lah usia anakku.. aku memohon pada mu Ya ALLAH. Setiap anakku membuang air besar, aku menaggis bila melihat susuk tubuhnya yang semakin kurus hanya tinggal tulang dan kulit sahaja. Hatiku terlalu sakit namun aku redha dengan 'Qada dan Qadar' ALLAH s.w.t... Hari berganti hari, anakku semakin kritikal dia memeluk tubuhku dalam keadaan yang terketar-ketar, memohon ampun dan maaf dariku. Hatiku mula bergetar adakah ini tanda-tanda dia akan meniggalkan aku. subahanallah aku tak mampu menolak takdir.
                         Pada 01.12.2010, aku pindah kerumah baruku, dalam keadaan yang tidak menentu aku bertanya ''kenapa abang menangis?'' lalu dia menjawab "Semua orang gembira," lalu aku berkata "mak pun tak gembira kalau keadaan anak mak mcm nie mak boleh gembira  ke?'' soal ku pada dirinya. Kami sama-sama menagis dan kami sama-sama berjanji tidak akan berpisah. Hari ketiga kami dirumah baruku tepat pukul 7.30malam anakku tiba-tiba beruabah tidak mampu bercakap aku menangis memeluknya matanya melilau-lilau ke atas dan bawah... Ya ALLAH apa lagi yang terjadi pada anakku.... Aku terus membawa ke rumah Hj.Ramli orang yang bertanggung jawab merawatnya, sampai di sana dia mulai dia sedar.. Ya ALLAH aku bersyukur dan kami berjanji lagi tak akan berpisah. Dia membisik padaku tak akan meniggalkan aku, aku menangis mencium dan memeluknya. Ya ALLAH izinkanlah aku merawat luka di hati anakku.. keesokan harinya anakku masih lagi cerit berit. Ketika aku menbawa ke klinik untuk rawatan, tapi malangnya pihak klinik mengarahkan agar aku ke hospital. Sampai di hospital anakku di tahan di wad, anakku merintih. Dia tidak mahu tinggal di wad, aku memujuk agar dia menerima rawatan akhirnya dia akur.. Dari riak wajahnya kelihatan sugul, aku dapat menyelami hatinya dia memang tidak mahu berpisah dengan ku walau sesaat.. Walaupun kadang kala aku memarahinya, namun dia tahu perasaan aku terhadapnya, marahku hanyalah marah seorang ibu pada anak. Tapi jauh di sudut hatiku anak segala-galanya  dalam hidupku. Setiap pagi dan petang, aku akan melawat anak kesayanganku dia asyik mengeluh agar dapat pulang ke rumah. Aku kucup dahinya aku dodoikannya seperti anak kecil sehingga ia terlelap, dia mengadu dia tidak selesa berada di wad. Walaupun dia di tempatkan di bilik yang khas untuknya seorang namun dia tetap tidak suka. Suatu hari pada hari ahad dia menghubungiku mengadu dia di seksa kerana di suruh berpuasa sehingga 3hari lamanya "mak.....kt umah mak bg mkn 3kali,nti ptg ada mkn lain kt hospital org tersiksa nurse tk bg mkn..org nk blik nk duduk dgn mak",, kata-katanya masih mengiang-giang di telinggaku. Pada sebelah malamnya aku datang ku lihat matanya membengkak, kerana seharian menangis ku pujuk dan aku berjanji akan membawanya pulang keesokkan harinya. Ku pujuk supaya dia tidak menangis, namum dia tetap menagis... Dia mengadu padaku seorang jururawat bertubuh kurus tinggi dan berpangkat sering membentak-bentak ketika melayan anakku, seperti tidak ikhlas menjalankan tugasnya.... Hatiku memang terlalu sakit bila mendengar keluhan anakku, bukan aku mempercayainya bulat-bulat apatah lagi anak saudara dan anak perempuanku mensahihkannya... Pada hari isnin aku datang, dengan mata kepalaku sendiri menyaksikan tingkah laku jururawat yang sombong itu seolah-olah kami terlalu banyak menyusahkannya... Tidak mengapalah semoga ALLAH yang akan membalas segala perbuataannya suatu hari nanti...... Daniel sayang sabar la ye sayang..... Masih lagi ada mak yang menyayangi dirimu dalam apa jua keadaan, kerana dirimu amat berharga buat diri mak.. Pada keesokkan harinya aku datang ke hospital. Aku menemui doktor Zainah dan berbincang untuk membawanya pulang kerana dia tidak tahan lagi tinggal di hospital. Doktor memberi masa 3hari untuk dia pulang. Aku masuk ke biliknya dan memberitahu padanya dia kelihatan muram.... Kekecewaan terpancar dari raut wajahnya.. Tiba-tiba dia khayal aku bertanya berulang kali jawapannya tetap sama dia dalam keadaan khayal. Aku memberinya air aku suapkan bubur ke dalam mulutnya, mulutnya hanya menyebut Hj.Ramli. Dalam keadaan panik aku memanggil doktor, doktor menyuruh aku bersiap sedia kemungikinan anak aku akan meninggal.. Hancur luluh hatiku,aku menghubungi Hj.Ramli dia pun berkata supaya aku tabah dan tenang kerana anak aku akan meniggalkan aku buat selama-lamanya.. Ya ALLAH berat sungguh dugaanmu.... Tiba-tiba anakku sedar, ketika aku mengucapkan "jgn tinggalkn mak,mak akn jd gila klu abg tk ada" tolonglah.... Bila dia sedar dia hanya menyebut "nk blik rumah, abang tk nk kt sini....." aku pun terus meminta untuk pulang mungkin anakku sudah rasa saatnya hampir tiba dan dia tidak mahu menghembuskan nafas terakhirnya di hospital.. Ada riak kegembiraan di wajahnya aku mengucup dahinya lalu ku bawa pulang. Ketika diusik oleh bapaku dia menangis "jgn menangis syg, mak bwk abg blik ye...." sampai di rumah ku bawanya ke bilik ku baringkan di atas katil dia tersenyum gembira dia peluk bantal busuknya "rindunya mak dgn bantal nie....." aku masak bubur dan sup lembu untuknya aku menyuapkannya dia makan sedikit dia sempat makan ayam madu kegemaraannya seketul habis. Dia berpesan dia nak makan pada keesokkan harinya. Dia makan coklat yang aku belikan dia memang suka makan coklat apatah lagi coklat Fabuono dan Casbury itulah kegemarannya sejak dulu lagi.. Aku tidak pernah menolak apa yang anakku inginkan.. Segala kemahuannya ku turuti dari kecil aku tatang bagaikan minyak yang penuh walaupun tanpa bantuan dari seorang suami.. Dari usianya 8bulan sehingga 5tahun barulah dia merasa kasih sayang seorang bapa bila aku berumah tangga lagi. Di saat akhir hayatnya dia hanya mahu aku seorang sahaja menemainya tidak di benarkan sesiapa pun masuk ke dalam biliknya.. Berulang-ulang kali dia mengucapkan kata sayang "abg syg mak, abg syg mak..janji ye kite tk kn brpisah" "mak janji syg, tapi abg jgn tinggalkn mak ea.....klu abg tinggalkn mak, mak boleh jd gile tau" "abg janji ngn mak...." sambil tangan lemahnya menggengam jari jemariku ''klu abg tk da, mak pun tk de ye..? abg tunggu mak..." kata-katanya semakin lemah.... Ya ALLAH tolonglah selamatkan anakku.... Masih lagi aku teringat selang beberapa minggu yang lalu dia sering mengajukan bermacam - macam soalan semuanya tentang akhirat... Bagaimana keadaan syurga, bagaimana nak menjawab jikalau para malaikat menyoal di dalam kubur.. Kalau dia sakit dosa - dosanya sudah terhapuskah.... Ya ALLAH mengapa soalan ini yang diajukan pada aku... Apakah dia sudah tahu tentang kematiannya.... Ya ALLAH... kasihanilah anakku ini... dia terlalu kecil untuk mengerti semua ini... Hatiku mula berdebar jantungku berdegup kencang... Aku sudah mula terasa anakku di saat - saat akhir "mak nk air.. haus... nk air teh..." aku berikan padanya padahal selama setahun dia tidak meneguk air itu.. "nk ape lg syg...?" "belikan bateri cpt" kelam kabut adik - adikku membeli bateri untuk kereta kawalan jauh yang baru di belinya "semua org boleh masuk....org besar masuk dulu...papa...papa...papa..." dia memanggil manggil suamiku lalu menghulurkan coklat, lalu suami ku berkata "papa amik 2 bole tk?'' lalu dia menjawab ''tk boleh amik 1 je....bdk-bdk sume bole masuk, cibom npe cibom nangis?" dia mengajukan soalan kepada adiknya, lalu berkata "jgn la nangis, kejap lg abg dah tk de...." ya ALLAH apa yang anakku katakan ini... tolonglah aku... kasihanilah aku... "mak......abg syg mak...abg syg mak..." berulang - ulang kali dia melafaz kan kata-kata yang menyentap hatiku... "abg tlong la jgn tingglkn mak, tolong la syg jgn tingglkn mak....'' ''mak abg dah pnt nk tido...abg tunggu mak ye...'' aku ingin menyimpan kereta kawalan jauhnya, tapi dia menyatakan hendak membawanya tidur ya ALLAH berat sungguh dugaanmu.... Dia mengarahkan supaya semua orang keluar hanya aku saja harus menemaninya di saat akhir.. "tidur la syg..." dia lelapkan matanya sambil memeluk keretanya, ku tepuk - tepuk punggungnya yang hanya tinggal tulang menitis air mataku, air mata kehancuran.... Ku nyayikan lagu yang biasa ku nyayikan... Matanya terus lelap tidak buka lagi.. Suara dengkuran perlahan - lahan  kedengaran.... Hatiku pilu melihat susuk tubuhnya yang hanya  tinggal rangka dan kulit saja.. Aku menangis semahuku hatiku merasa gusar... Air liur meleleh di celah - celah bibirnya,aku mengelap namun masih keluar juga. Aku bertambah risau. Bulu romaku mula meremang, tiba - tiba lidahnya berdarah aku berlari mengambil sudu takut kalau - kalau dia tergigit lidahnya. Kakinya semakin sejuk, bibirnya semakin pucat. Suamiku memanggil jiran tetangga.. Aku mengajarnya mengucap bilaku bertanya "abg dgr suara mak tk?" dia hanya menitiskan air mata, belum sempat berbuat apa - apa anakku telah menghembuskan nafas terakhirnya dengan sekali lafaz lailahahilallah dengan sekali hembusan yang terakhir tepat jam 1.15pagi hari selasa 14.12.2010 terhentilah denyutan nadi... "subahanallah...subahanallah...subahanallah...'' itu la kata - kata terakhirnya.. Dunia seakan gelap, aku terduduk kaku.... Ingin sekali aku meraung, kenapa semua ini terjadi padaku, anakku sudah tiada.. "abg jgn tingglkn mak......". Anakku dibawa ke hospital pada keesokkan harinya dengan menaiki landrober polis.. Sekali lagi aku merasa seolah aku jua akan pergi.. Aku mengiringinya sesampai di hospital jenazah anakku di bawa ke unit bedah siasat sementara menuggu doktor Azizan untuk mengesahkannya. Setelah di sahkan jenazahnya di bawa pulang olehku sendiri dengan menaiki kereta kawan adikku. Aku memangkunya, 11tahun aku bersamanya kini dia tiada lagi. Sesampai di rumah jiran - jiran sudah menunggu. Jenazah di uruskan pagi itu juga, di mandikan, di kapankan dan di sembahyangkan.. Ketika jenazahnya di masukkan ke dalam keranda sekali lagi aku tidak sedarkan diri, mujurlah ada ustaz yang menyedarkan aku. Ku gagahi jua untuk ke tanah perkuburan melihatnya buat kali terakhir.... Setelah di kebumikan talkin di baca, hatiku seolah hancur, luluh perasaan ini. Bukan kerana aku tidak menerima takdir, aku redha tetapi aku amat kecewa jika benar anakku terkena sihir buatan manusia, mengapa masih ada manusia yg kejam tergamak meragut kebahagian aku dan anakku.... YA ALLAH YA TUHAN KU ! JiKA BENAR LAH ANAKKU TERKENA SIHIR BUATAN MANUSIA KAU TUNJUKKAN LAH KEKUASAAN MU... KAU PERLIHATKANLAH DI RUANG MATAKU.... KAU DENGARKANLAH DI TELINGAKU SUATU PEMBALASAN DI ANTARA TUJUH LAPISAN LANGIT DAN TUJUH LAPISAN BUMI DENGAN TUJUH MALAPETAKA KEPADA TUJUH KETURUNANNYA DENGAN TUJUH HEMBUSAN NAFAS TERHAPUSLAH TUJUH SETERU SYAITAN YANG DI LAKNAT ALLAH DENGAN TUJUH LAFAZ KALIMAH LAILAHAHILLAH MUHAMMAD DARASULLALAH.... ALLAHUAKhBAR !!

                    Al-fatihah buat anakku Muhammad Daniel Nazrul Eizzat. Semoga roh mu di cucuri rahmat... Mak akan sentiasa di sampingmu, walaupun didalam alam khayalan....Amin